• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: проколы (список заголовков)
01:28 

убило)

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
12:20 

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
лихо) даже сосчитать не реально)

@темы: будничный бред, проколы

13:35 

посмеемся?

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Из студенческих и прочих историй болезни:
1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
читать дальше



инфо найдено в медицинском сообществе вконтакте "наше тело".

@темы: медицина, проколы

23:47 

lock Доступ к записи ограничен

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:53 

сказка о семье прыщей)))

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
18:45 

Народная медицина сурова и беспощадна)))

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Народная медицина - как лечить ячменец.
ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ!!!!

1)Приложить к ячменцу на ночь мякиш черного хлеба.
2)Пусть кто-нибудь неожиданно плюнет Вам в глаз.
3)Выпить на ночь пива, а утром потереть коленкой глаз.
4)Утром, после пробуждения, не сглатывать слюну, а намазать ею ячмень.
5)Потереть ячмень золотым (только золотым!) кольцом.
6)Вечером погреть глаз нагретым в сковородке зерном, завернутым в платок.
7)Сварить яйцо, завернуть его в полотенце, подержать несколько минут возле глаза.
8)Завернуть в полотенце лед и подержать его на глазу.
9)Народные целители или бабки предлагают лечиться таким заговором от ячменя. Показать кукиш ячменю, как только появилось покраснение на веке, и быстро проговорить: «Ячменец, ячменец, на тебе кукиш, за кукиш кобылу купишь…»

найдено в просторах инета.

@темы: будничный бред, медицина, проколы

15:18 

lock Доступ к записи ограничен

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

Жизненное

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.

Всем детсадовцам учить на зубок!

@темы: будничный бред, медицина, проколы

20:06 

Так называемые фифочки...

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Уличили мы вас все-таки.

@темы: будничный бред, медицина, проколы

19:53 

Судебно медицинские перлы. Часть 2.

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Долгожданное продолжение.
читать дальше

@темы: будничный бред, медицина, проколы

23:24 

Судебно медицинские перлы. Часть 1.

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
К чему приводят опечатки или необразованность?! К юмору, конечно же!
Если удумали читать, читайте до конца!!!

Приятного чтения.

@темы: будничный бред, медицина, нечто интересное, проколы

14:08 

анекдот

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


я как корреспондент)

@темы: медицина, проколы

15:09 

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.

надо попробовать с друзьями сыграть. :gigi:

@темы: будничный бред, медицина, проколы

23:15 

Самые тупые пациенты. №2.

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Информация была найдена в мед. сообществе ВК.

*Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
*В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
*В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
*В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
*Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
*В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
*Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…

@темы: будничный бред, медицина, проколы

23:58 

Самые тупые пациенты.

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
*Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…
*Лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…
*Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека ) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.
*Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.

@темы: будничный бред, медицина, проколы

17:19 

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
ооо... это мы... :lol:
сзади это я.


@темы: проколы, медицина

17:17 

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Где то на белом свете, там где в квартире срач,
Быстро туда примчался симпатичный врач,
А на кровати грязной, среди говна и вшей,
Разлеглась принцесса, худая как кощей.
Лааа ла ла не хочется ей жить и дня,
Лааа ла ла вставлю длинный зонд в тебя.
А по рассказам васи, что рядом с ней живет,
Поочередно с Петей сильно ее бьет,
Вот и однажды утром, в тайне от лишних глаз.,
Съела запас таблеток годовой за раз.
Лааа ла ла не хочется ей жить и дня,
Лааа ла ла вставлю длинный зонд в тебя.


нашла в контакте. автор: Владимир Махмудов. кажется.

@темы: медицина, проколы

19:49 

10 отличий врача от обычного человека:

Я настолько милая, что котята фотографируются на фоне меня.
Последний пункт меня насмешил)))

10 отличий врача:
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...

@темы: медицина, проколы

Coronа mortis

главная